弱い

嫌いと好きの幅がせまい

いったりきたり、いったりきたり

 

気に入らない態度、言葉、考え、価値観

あんたのこういうとこ嫌い、こういうとこがだめ 嫌い 嫌い

嫌なところっていうのは見つけるのは簡単だし後に引けない

まただ、また またそういう言い方する そうやって突き放す わたしはあんたのそういう冷めてるところが嫌いなの いつもそう いつもいつも

 

嫌でも目につく嫌いなところはどんどんわたしを侵食して、気持ちを真っ黒にして

ああ喋るんじゃなかった 会う前は(今日来てるかな、会ったら何話そうかな、うふふ)とか考えてたのに

ワクワクとかドキドキとか、全部ひっくるめて楽しかったのに

 

じゃあわたしはどうだった?

向こうがわたしの予想してた受け答えと違う受け答えをしてきたとして、それでどうした?何をした?

 

わたしは考えを押し付けるのが得意だ

物事はこうあるべき、こうしてほしい、こうしてよ

わたしの思う「普通」は他の何処の誰の「普通」なの?

 

みんながみんなわたしの考えに賛同してくれるような世の中だなんて思ってもないし、色んな人がいて、色んな価値観と色んな考え方が世の中には沢山あるのが当たり前で 

 

わたしが相手に「こんなことも出来ないの?それが普通でしょ」って言ったところで、なんなんだよって、そりゃあなるよなア………

 

おまえはこう言うと思った!とか、わたしなんか相手の考えとか言葉を決めつける癖があるみたいで、それで何度か失敗をしてて、多分アレだ、相手に期待をしすぎているんだろうな、とおもう

 

期待をしすぎるから、理想の形から外れた時に(アレ?ちがう……………)ってなっちゃうんだ

みんな優しいけど、自分の思い通りになることなんて全然無いなア

 

好きなのに嫌いで、嫌いなのに好きで、それでも好きなのは、もう理屈とかじゃ無い

(ア〜〜〜〜〜もうこいつ無理だわ)っておもった後でも、ちょっと楽しい話が出来ると(やっぱりいい子、、好き、、)ってなったり、(死んでくれ〜〜〜〜)っておもっても結局(ア〜〜楽しい〜〜〜)ってなる人生とかいうクソゲー

 

でもこの(無理かも)って感情が、どんどんどんどん増えて増えて増えて増えて増えていってしまったら、好きな方に戻らなくなってしまいそうでやだ

なんでわたしこいつのこと心底むかつくのに嫌いになれないんだろう悔しいとか、思うこともなくなるのかな

 

なんだかんだで結局切れないし、心の中で自分ルールを決めたところでどっかで崩れて、いいように都合をつけてルールも撤廃?便利だね

後先のこと考えないことなんて出来ないし、寝る前に何も考えないなんてことわたしはない

 

人と上手に生きていきたいよ〜〜〜〜

 

人に合わせるのが苦手なくせに、合わせる癖がある

わたしが何か面白いことを言って楽しませてあげなくては!!!!とか案外凄い思ったりしてるし、この人わたしと居て楽しいのかしらって常にビクビクキョドキョドしながら人と接してる

 

わたしは根が案外真面目で面白くないたちだから、基本的にスペックが低いのつらい

わたしじゃみんなを楽しませられない

 

こういうのを全然感じないで喋れる人、今ざっと数えたら10人も居なかった

わたしはおまえにもおまえにも気を遣ってるよ

ねえみんなそうでしょって、これも決めつけ?嫌になるね

 

これをあの子に言いたいなってことばっかり溜まって、でもわたしなんかが話しかけたところでだるいと思われるだろうなって、ああやだやだ、こうやって言いたい言葉が古くなっていく

 

相手にとってわたしなんか地べたの蟻程度だ

わたしは沢山考えてるけど、向こうは何とも思っちゃいない わたしはただ期待と妄想だけ膨らまして、シュルシュル空気が抜けて帰る日々よ、空っぽでぺったんこ

 

言われた言葉が頭の中を回っては、雨雲みたいな、渦みたいな、もっとこう、混沌としたドス黒いものが心臓のあたりに鎮座して離れない

わたしは好きで居られるの?相手のことも、自分も

 

 

ほんとのところ/color bars -東京事変